为什么我们总是要分开呢？你给我的回答是一个我看不懂的微笑。
3月14日，我被你赶出怀抱，踏上身平第一次的旅途。机场的雨真的和城市的不太一样，没有感情，像完成使命似的，急急地冲向地面。你回家的时候一定会把玄关弄湿吧？不知道我的专用马可杯是否已经在经历沧桑，覆上了厚厚的灰尘。
想我了，就把想说的都写在这儿吧。嗯，还有谁能比你更了解我，在我还能感觉到你的气息的时候，我已经无法控制地想你了。
外面的世界让我感觉到了从未有过的巨大的压力，我带着明显和年龄不符的经验接受着一次又一次的失败，我只能默不出声，然而却感觉到无比的心疼，你的过去是否也是这样？我仿佛又看到了你那无奈的表情，直直地温柔地凝视着我，我却只能在清澈的瞳孔中看到自己的茫然。嗯，我知道自己无法后退，但我也没有能力前进，我在思考是什么让我要经历这些，为什么我不能在你的怀里一辈子呢？我很幸福，你不幸福吗？
当然，我不是小傻瓜，盯着你留给我的礼物，那么薄，怎么可能装得下我对你的思念呢？你从来不会做出这种稍欠考虑的事情，所以我想我们的分离只是一小会，很快，很快……
1月2日，强烈的幸福感冲击着我，这迟来的快乐让我感觉到了疼痛，而你却不解风情地傻问，什么让我乐成这样？我扑到你怀里，安心地闭上眼睛。无所谓了，即使我们分开了十个月，即使圣诞和新年你也只有简单的一通电话，什么都无所谓了，我能感觉到你的温暖，这已经足够。
3月14日，我用红肿的眼睛狠狠地盯着你，看到的也只是一片平静。我们沉默，你没主动说话，而我在等待那不可能的奇迹。随着你的背影消失，我的眼泪又一次决堤。机场外还是一片灰蒙蒙，为什么我们要分开？你笑而不答，记不清自己到底哭了多少次，看惯了？看烦了？还是……我不清楚为什么你总要给我们带来分离而你自己却可以表现得那么的若无其事？或许我真的像你所说的那样，永远都像个孩子。
我不停地想你，但并没有如你说的那样都写下来，因为我知道那只会让我看起来更加懦弱！我还是无法适应这样或那样的生活，什么能让我平静下来？我在思考，你想让我看到的我都看到了，贪婪、自私、脆弱、强大，人可以主导别人，人也可以无声地受别人压迫，你是想让我看到这些吗，让我更加依赖你的怀抱？我不敢再想。我开始注意外面的世界，避开那些奇怪的念头，嗯，我知道我不能后退，我开始尝试着前进。
1月2日，当这天到来的时候我还是无比的激动，即使曾经那么恨你，即使我已经把我们重逢的场面幻想了无数次，感觉到你的体温我还是忍不住的落下泪来。我躺在你怀里抽泣，经历的心酸不自觉地涌上来，死死地勒着你的脖子，你伸手回抱我慢慢地*我的背脊，那一刻让我觉得你永远是我的。
3月14日，好似不可抗拒的离别，我明白了为什么人们总是说，人最不可抗拒的是时间。三月的离